➡La psicología del éxito por Brian Tracy…
Por: INES GARCIA NIETO
Culpa, desamor y autocrítica son emociones negativas que impiden ser feliz y desarrollar las potencialidades con que todo ser humano nació.
La falta de amor, la crítica destructiva y la culpa; los grandes asesinos de la humanidad
El reconocido conferencista Brian Tracy afirma lo siguiente:
No hay progreso hacia la salud, el amor y el cumplimiento del potencial humano, mientras se insista en mantener intactas las emociones negativas impuestas durante la niñez, pero lo bueno de estas emociones, si hay algo bueno en ellas, es que no son permanentes.
Sigmund Freud dijo que no hay un lugar permanente para las emociones negativas en el subconsciente. En decir, las emociones negativas son visitantes indeseadas, son hábitos negativos o patrones de respuesta negativos que pueden eliminarse, y el punto inicial para eliminarlos es entender de ¿dónde vinieron y cuáles fueron las causas que los originaron?
Dice el conferencista que él, ya adulto tuvo que reconocer cuánto lo habían afectado las palabras y comportamientos de sus padres, quienes sobrevivieron a la depresión económica de la primera guerra mundial, quienes siempre decían: No podemos hacer esto, no tenemos, no tenemos…
A su padre lo escuchó decir más de una vez-
¡Tú no puedes, nunca terminas nada…! Esas palabras quedaron grabadas en una parte de su mente, y ya de adulto lo condicionaron para no terminar lo que emprendía. Luchando contra esta conducta, se dio cuenta del origen de su indecisión.
La crítica destructiva, es el gran destructor interno; deja a las personas caminando en círculos.
Brian Tracy retoma la palabra: Por ello es importante volver a la niñez temprana donde se desencadenó el desarrollo de las emociones negativas, y que como adultos nos han dado una predisposición a ser negativos de una u otra forma. El punto inicial de los patrones de hábitos negativos compulsivos e inhibitorios es la crítica destructiva, que es el gran destructor interno, que deja a las personas caminando en círculos.
Uno de los más grandes líderes y empresarios de la industria del desarrollo personal es contundente:
Muchas personas famosas han sido minadas en sus emociones de felicidad.
La crítica destructiva es el gran asesino de la humanidad
¿Por qué es eso tan malo? Sabemos que los niños en sus primeros años y al ir creciendo, tienen una necesidad tremenda de amor y aceptación de sus padres. De hecho, muchos psiquiatras y psicólogos han dicho que la razón Número 1 de la enfermedad mental en los adultos, es el amor no expresado.
Esto es, cualquier persona que es importante para un niño tiene impacto enorme en él. Y un niño hasta la edad de 6 años tiene muy poca habilidad para entender entre una crítica válida y una inválida.
Esto es:
Todo lo que diga un padre, un pariente o una persona mayor, cualquier cosa que diga esa persona es aceptada como cierta por el niño. Es aceptada como una representación válida de la realidad. Si un padre o una madre dice: eres un niño malo, eres un flojo, un feo; el niño no tiene capacidad alguna para entender esas palabras. El niño acepta eso como una verdadera representación de la realidad. Va más allá de la mente consciente, va al subconsciente y allá queda.
Dice el psicólogo y conferencista Brian Tracy:
Muchos adultos estamos viviendo en base a la información negativa que recibimos cuando éramos niños. Y después como adultos decimos “soy como soy”, “siempre he sido así”. Otras personas dirán. “Eso es de familia”. “Tu padre ha sido así”, “tu madre era así”. Nada de esas cosas es de familia.
Brian Tracy relata parte de su experiencia al respecto.
Cuando era adolescente mis padres sufrieron la depresión económica, y después cuando tratábamos de comprar algo mis padres se ponían muy tensos y decían: “no podemos pagarlo”. Tenían una mentalidad de carencia en toda su vida. Y yo crecí y aunque nunca experimenté la depresión,40 años después decía ¡No puedo pagarlo! ¡No puedo pagarlo! Nosotros de niños tomamos como base esas frases y esos comportamientos emocionales de nuestros padres. Yo escuchaba una y otra vez decir a mi padre. Nunca acabas lo que empiezas. Eres un flojo, y cuando fui adulto tuve muchos problemas para acabar lo que empezaba, pues al acercarme al final de la tarea empezaba a sentirme ansioso y buscaba la forma de posponer o retrasarla.
Un niño se desarrolla, conoce su potencial de creación y transformación cuando recibe amor de sus padres.
El segundo factor que nos predispone a emociones negativas es la falta de amor. Sabemos que las personalidades de los niños se desarrollan al grado de que reciben una alta calidad y cantidad de amor de sus padres.
Existe una relación de uno a uno, entre cantidad y calidad de amor, y una personalidad sana.
La negación de amor es la clave de la infelicidad y la enfermedad mental de los adultos. Para que el niño se sienta realmente amado, el niño debe tener padres con buenos conceptos, y la mayoría de nosotros tuvimos padres que fueron víctimas de sus padres, y estos de sus padres.
Un escritor famoso dice que toda víctima es víctima de una víctima. Nuestros padres quisieron crearnos de la mejor forma posible, pero ellos mismo fueron víctimas de otras más.
Para que un niño se sienta realmente amado deben existir tres condiciones:
Primero. -Los padres deben amarse a sí mismo. Si no tienen ese amor interiormente, no tienen nada que dar.
El segundo requisito. Los padres deben amarse mutuamente.
Para que un niño crezca sintiendo confianza en sí mismo, crezca sintiéndose amado, a salvo, seguro, debe estar en un ambiente donde los padres se amen. No hay nada que le dé más temor a un niño que estando en un ambiente donde los padres peleen entre sí, donde haya dificultades, Porque el niño tiene tendencia a ser víctima; el niño al escuchar gritos y los papás pelean, cree que es por su culpa.
Como hay muchas familias de un solo padre, expertos realizaron una investigación. Esto demostró que cuando uno de los padres se va de casa, el niño empieza a interiorizar el pensamiento de que fue por algo malo que él hizo. Por ello es importante que, si una relación va a terminar y un padre se va a ir, el que se quede debe decir una y otra vez que esa situación no tuvo nada que ver con el hijo. Fue algo entre tu papá y yo. Solo eso. El niño tiene que escucharlo muchas veces. Claro siempre es mejor que un niño crezca con un padre que lo ama, que con dos padres que no se aman.
Tercer requisito. Los padres deben amar al niño.
Eso parece obvio y lógico, pero es que nuestros padres no nos quisieran, y no porque no lo intentaran y no tuvieran la intención de hacerlo, pero como tenían conflictos mutuos y problemas sin resolver con sus padres, y tenían que hacer carrera y otras responsabilidades, nunca lograron resolver ese problema con su padre o su madre. Esa fue la dificultad. Lo deseaban, pero nunca lo lograron. La única forma en que puede amarse a un niño es pasando una gran cantidad de tiempo con él. Tiempo en cantidad y calidad.
10 minutos al día no bastan. Los niños se consideran valiosos según el grado en que las personas más importantes en su vida, pasen tiempo con ellos. Si los padres les dan poco tiempo, ellos piensan que tienen muchos defectos, que hay algo malo en ellos y por eso sus padres los evitan. Los niños no piensan con la razón, lo hacen en forma emocional. Solo piensan: Mi padre está aquí, me ama.
¿Qué es la culpa? Es un sentimiento que hace pensar y sentir a alguien que no vale, porque no ha recibido el amor y las palabras que necesita para ser feliz, para sentir confianza, y hacer todo lo que se proponga.
Y si cualesquiera de esos tres requisitos no se dan, entonces el niño nació y creció con la conjunción de la crítica destructiva llamada culpa. Como ya dijimos, la culpa viene de una emoción negativa, y ese sentimiento surge cuando continuamente la gente a nuestro alrededor critica constantemente, y simultáneamente no da el amor que necesitamos cuando niños. De adulto entonces pensamos inconscientemente, y también sentimos que no valemos mucho o que no valemos nada.
Así que entonces deja de sentir eso que no es tuyo, dile ¡basta! a esa emoción que te pusieron como marca en una parte que no se ve, cuando no tenías forma de identificar lo bueno y lo malo para ti y para los demás.
Hoy ya eres adulto. Ámate, se generoso contigo, repite palabras de aceptación, y si hay errores, perdónate y para adelante, para arriba, No te pares…el tiempo pasa pronto. Esa es la psicología del éxito.
